TIRED OF SCREWING UP....

¡Realmente la hice de oro esta vez! Hay demonios que uno lleva adentro, esos que se deben aprender a controlar, a vencer ... Piedras de tope que nublan la perspectiva, la mirada, la proporción de las cosas ... y sobre todo, llevan a dar tumbos por el camino, a romper los cristales, a dañar lo bueno que hay alrededor...

Sendo portazo que me di a mi mismo ... A lo que había ido logrando conmigo, y a los primeros pasos hacia algo más sano y abierto, honesto contigo ... no importa lo que fuera que saliera de eso, pintaba para positivo ... Y ahora back to square one!

Y es que por todo lo ganado, sigue pesando en mí un demonio, que sucita paranoia, miedo e inseguridad: aún no soy capaz de valorarme en mi justa medida, ni de darme el respeto que se requiere para estar bien consigo mismo: pase de inflarme mucho a lo contrario ... y cuando eso pasa, se llegan a situaciones y reacciones como estas...

Uno secretamente siente ciertas cosas de sí - se siente sólo, infeliz o endeble, al debe con la vida, las personas, las circunstancias, etc. En los intentos por estar mejor, se entierran estas cosas, bajo distintas suertes de capas de creencias, actitudes, etc. Pero siguen allí. Y pueden cambiar los mecanísmos, pero el problema sigue siendo el mismo: cuando era el ídolo de greda, las palabras de los otros dolían como dagas, porque disipaban esa imagen que uno se formaba de si mismo y sostenía frente a si mismo para no hacerse cargo de sus disonancias, y para no enfrentarse a si mismo ... Ahora, ya no esta esa falsa autoimagen de ser más de lo que realmente se es ... Pero ahora uno se siente vulnerable, débil, y a la deriva, porque lo que se es es menos de lo que se quisiera ... y el autoengaño ya no es posible. Por lo tanto, se asume el camino humilde del step by step: Se van haciendo cosas, una a una, para demostrarse a uno mismo que puede llegar ser esa persona que nunca fue antes por molicie, incapacidad, etc. Y ese camino lleva a una mejoría en ciertas cosas, un hacerse cargo de, un sincerarse consigo.

Pero la sensación de vulnerabilidad sigue allí, el escozor de saberse aún por debajo de lo que se quiere y debe... Y eso es lo que pasó, la lectura de palabras en las que uno se vio reflejado, y la reacción que tardó horas en gestarse - ya no son instantaneas, pero eso no es atenuante ... De a poco se nubla la mente, las palabras resuenan como ecos, uno atribuye a quien las dijo el sentido que uno les da porque secretamente uno reabre el caso contra si mismo: pero reacciona contra la otra persona, en un movimiento de miedo, de agobio ("proyección" se le llama en psicología si no me equivoco): uno se siente abierto a ser juzgado, objeto de burla y mofa, y por tanto proyecta esas intenciones en la otra persona ... Y reacciona de manera idióticas e imbéciles ... Y es ese mecanismo de proyección la gran piedra de tope ... Porque no es que los otros me desprecien o me miren en menos, sino yo mismo, secretamente, en el silencio de la noche, en los interticios del trabajo, cuando dejo la casa y los niños, cuando nos separamos en la calle ... incluso secretamente para mi mismo ... Y es por eso que me comparo, y que busco siempre (eso sigue como pending task) el reassurance en la opinión de otros ... Cuando me debiera bastar la mia ... Y es por eso la paranoia, y el daño a los otros ... y el daño a mi mismo, a lo que voy construyendo poco a poco ...

SO much work thrown to the garbage in one movement of stupidity ... I guess the Tower is really a card that suits me in this moment in particular... and something I must work on as a karma to be overcome ...

Will miss U, hermit