voyeurismo: lo que le puede pasar al sabueso cuando se las da de gato

Malo esto de andar siguiendo consejos y sendas ajenas...Aunque las palabras no estén dirigidas a nadie en especial...a uno por lo menos no lo estaban...

Cuando uno anda de voyeur, es indispensable no meterse allí donde se puede llevar sorpresas desagradables o encontrones con verdades para las que no se está listo -aunque se sepan allí deep inside. Espiar a desconocidos o a semi conocidos -es decir, gente por la que uno realmente siente nothing in special, es la senda que debe seguir todo buen voyeur... Meterse a espiar a los otros lleva a descubrimientos desagradables, (vaya reiterativismo) que pueden incluso hacernos topar de narices con cosas que en el fondo sabemos, pero que preferimos tapar con la mano. Descubrir que se rien a nuestras espaldas, que somos pasto para la risa de personas con las que no tenemos nada que ver ni pretendíamos o ni queríamos tener que ver... En fin...O descubrir que las caras y palabras que se nos presentan esconden un velado desprecio que se saca al aire para que otros lo vean cuando no estamos escuchando o mirando...Cosas que uno sabe que "la gente" hace, pero que ingenuamente pensaba que éstas personas no hacían... Cosas que uno ha hecho...pero que no había hecho a éstas personas... all dunces, all punished, everyone burns eventually, only the turns come at different moments...

Sin embargo, creo que no he hecho mal por lado alguno: al final estaba todo allí, abierto para seguirlo... like a hound, killed by curiosity... Funny, its the cat that was supposed to die!

And what is Croatan anyways?

Croatan is a place, and a state... The place where everything starts anew, from skratch. Radically, we do not know where Croatan is, for those there only leave us a note: "Gone to Croatan".

Maybe because the skywalker is not me alone ... Maybe Croatan is linked to destiny ... So maybe it is for later, for other times, when other skies shine on our heads ...

So I continue to be in this akward place, el otoño en acapulco ...

I try to look into the ambar stone ... into the signs, under the rain ... what is the question I must make? I guess I'll have to think it over ...

whoa, that was cryptic...

"algo me sustrae indefectiblemente" (de nuevo, sin contexto no se entiende, no me importa)

Lo dejé a medio terminar (divagaciones de indole no relacionadas a mí): "algo me sustrae indefectiblemente"...del camino a Croatan. Primero la espalda, luego la paliza, luego el sexo, ahora el teléfono...

¿Será que el otoño en Acapulco se extiende más y más? ¿Será que Croatan is not supposed to be? ¿Sera qué cosa?

Ahora rezo y pido y repito en mi cabeza ...¿what must I do?... Gone to Croatan ... nope ... Still here ...still waiting ....damn, this is hard... Ahora, más que nunca: risas, y liviandad, y sol y briza y música que adornen con guirnaldas esta roca y con juego la luz tan severa y tan cegadora ....

Music... keep me swinging...

La torre

now the phone is lost

No more celphone. Is it a sign or just coincidence? After that mystery call, after I had the number of the healer... and it gets lost.

Algo se me sustrae indefectiblemente, y pienso que no puedo siquiera llamarla a ella... Iwonder how U are now, in this moment... Dumped or picked up again? Like a toy in a child's hands (well a toy in a child's hands, errase the Like of similarity), just waiting there... Waiting for the storm to pass or to finally get caught... Careful with that last posibility, for the damage could be greater than U think... The fall into the void is not pleasant, and the crash on the floor is dreadfully painful and beggets regret and shame, and a stain that takes forever to wash off.

I think of U now, more than ever...

La torre

ultimo saludo a la bandera del nihilista que fui

El amor es un sentimiento pasado a guano...Igual que ese valor de nuestra cultura post revolución francesa: la libertad. Ambos excusas para el desvarío, para la auto indulgencia, para la estupidez...

La libertad, entendida "empiricamente" es el espacio donde no entran a tallar nuestras vidas las leyes y regulaciones estatales. Espacio "privado", vida "privada", etc. Allí no puede entrar el ojo de la luz de la virtud... Y es que la virtud siempre ha dependido del látigo... Y en el fondo, todos anhelamos el látigo: ante él no hay elección que hacer -the way is fixed, follow or you'll get a beating... Lindo, ordenado, higienico, sin las bacterias de la duda, el dolor, la incertidumbre, la decisión... Desde Platón, todos los que aspiran a la virtud para los hombres inundan sus vidas de reglas...y de guardianes para esas reglas. No seamos tan ingratos con la inquisición, la checka, la KGB, la CIA, la CNI... Simplemente nos dictaban las reglas que debíamos seguir para ser "buenos" a pesar de nosotros mismos. Y es que precisamente nosotros mismos somos el problema. ¿De donde nos nace esa idea de que somos el mono iluminado por la razón? La razón es nuestra cruz, y ya hubo un pelotudo nacido en Belen que se crucificó por nosotros. "Al cesar lo que es del Cesar y a Dios lo que es de Dios". Pero no intuyó que Dios, para tener lo suyo, necesita de las armas del Cesar: ¿qué es del poder de la Iglesia en las vidas de los hombres en los estados seculares? No, sin el brazo de la policia (ya que la inquisición se volvió impresentable), los feligreces se divorcian, fornican y copulan como conejos fuera del matrimonio, dentro de él, por sus lindes, debajo y arriba de esa institución... Además, ya que eso no es nada nuevo, lo hacen de cara al público, se vanaglorian (hombres y mujeres por igual), y sufren y lloran como niños...

Todo esto no es tan problemático, ya que el mercado es una buena fuente de encaucamiento: la mejor que hubo. Los que no les gusta como estan las cosas tambien tienen su merchandise: modas "rebeldes" (punk, rocker, metal, goth, etc.), música que les habla a sus corazones tan llenos de si mismos; a los revolucionarios, una industria de textos, fotos, citas, turismo a "Chiapas", etc; a los que se mofan de dios, clubes nocturnos, pornografía, y toda suerte de lugares para la decadencia; toda suerte de ecoaldeas, cursos, etc. de ecología, comida naturista, textos de tarot, etc. Todo esto previo pago de la suma exigida...Y allí esta, todos bailan en pro de las virtudes de la empresa y el emprendimiento...Pelotudos que alimentan la máquina que detestan....Hay sabiduría en eso.

Bueno, el problema no empieza cuando todas estas pobres gentes que se creen libres hacen todo esto: siguen alimentando la máquina (van al mall, toma cerveza, compran ropa, etc.). EL problema parte cuando se toman su libertad a pecho y sufren a causa de ello. O arman revoluciones, o se meten con la gente "inadecuada"...

Así, estos espacios "privados" deben reglarse. Y propongo lo siguiente: ya que la libertad se reduce a la compra y venta, al voto, y a decidir si compro drogas, me hago un tatuaje o medito, falta reglar el amor: fuente de muchos problemas.

Me imagino un sistema de "designación" de pareja al que los que contraeán nupcias no pueden apelar (como aún se estila entre gitanos, musulmanes y muchos orientales). Eso sí, nada de padres, ahora, que lo haga el estado... Por RUT. Un ordenador empareja RUTs aleatoriamente, siempre chequeando que los RUTs sean solteros. Los afortunados que han sido liberados de todas las desgracias que significan las parejas mal elegidas, el sufrimiento por amor, y todo eso, concurren a una oficina....o mejor un cubículo. Los recibe un funcionario vestido de gris, bajo la luz de un tubo incandescente que por regla debe parpadear...No hay cuadros, ni plantas, sólo muros grises (excepción hecha del decreto que nombra al funcionario a cargo, y reglamentos pertinentes, todos enmarcados en marcos metálicos). Hay una mesa, una máquina de escribir de esas que meten ruido y a las que se debe golpear... y dos sillas para los pichones: una azul y otra rozada. Llegan, se sientan, el funcionario les lee el contrato estandar de matrimonio, con los puntos que pueden negociar y aquellos en que el estado no tranza, las obligaciones estandar de ambos (iguales, sin distincióin de género: todo fria y matemáticamente partido a la mitad -la mitad de las veces uno debe cocinar, sacar la basura, buscar el sexo, etc.); el trato a los niños, la cantidad de niños mínima y máxima, el trato entre ellos, la cantidad de veces al año en que pueden buscar otras parejas para la expansión de la líbido, y así sucesivamente. Se les da una hora para que arreglen los puntos negociables, siempre bajo la vigilancia del funcionario que media en caso de conflicto y cuya decisión es inapelable.... Luego, este se pone a redactar el contrato final, ya cada golpeteo de la máquina (ah, se me olvidaba, el funcionario esta sentado bajo un gran crucifijo, y a los lados, fotos de todos esos buscadores de la virtud social: Robespierre, Stalin, Einsehower, Fidel, Idi Amin, etc.) es como un golpe del destino y del orden: todo fijado de antemano, en manos del supremo hacedor de la vida humana - el estado en este caso....

Nada cambiaría, pero se quitaría una compulsión más que añade a nuestras ya dificiles vidas esa idea tonta de libertad sumada a esa otra quimera: el amor. Igual que el mercado ordena nuestros impulsos y nuestros deseos y objetivos bajo una mecánica predecible de compra venta, consumo, trabajo, etc; ahora el estado regular nuestra vida privada: aún podemos ser infieles, fornicar, etc, pero todo oleado y sacramentado...por la razón y la virtud y la necesidad social...todo con un mecanismo que le quita su peligro, desarma el daño para los otros... Ya que no podemos ser virtuosos por nuestra propia acción (en eso se equivocó el Nazareno, el reino de Dios sólo está en algunos, para los otros, entra con sangre)...

In nominem virtu, sin Dios, pero por deseo y mandato de la pública voluntad, todos virtuosos. Amen

Nota al pie: esta regurgitación fue una necesidad post mortem: tenía estas ideas hace años, pero ahora, lo pongo en escrito para expresar al que fuí (en pensamiento, no en sentimiento: sigo siendo - siempre fui - de aquellos que le ponen high price a la libertad, a pesar de conocer en carne propia sus problemáticas y desvarios; conocí y sigo conociendo y valorando el amor - de hecho, sigo enamorado de la misma persona desde hace 14 años: lo que pasa es que mi corazón y mi cabeza estaban escindidos, y signo de eso es este texto.), y para entender mejor que es lo que soy, cual es el camino que dejé... quizás ilumine el que ahora emprendo...

LLAMADOS DE NÚMEROS DESCONOCIDOS

Otra vez los signos hueones que me acosan...Voy a llevar a la divindad a tribunales por tal cargo. Ahora aparece un mensaje "como esta la life? Oye, juntemonos uno de estos días a conversar?" Ni idea de quien se trata, el número me es vagamente familiar, pero sin poder atribuirlo a una cara o algún intelecto con el que me haya topado... En fin, hay posibilidades, y eso es entretenido: si es una Esta y no un Este... eso quizás sería algo estimulante...

Ahora eso si, el gran problem es que si esta Esta busca placeres de la carne, no se si pueda ponerme in the mood. Ultimamente ando demasiado etereo y angustiado para mandar sangre al socio. Si quiere conversar, me voy a aburrir como ostra...a menos que la conversación, en su frivolidad, devenga cachonda...en una de esas eso me levanta mi alicaida líbido...A ver si soy la satisfacción de las fantasías de la susodicha en cuestion...That one was a sour sip of vinegar...

Si es alguna amiga de esas "just friends and no more", quizás valga la pena, ya que todo el pavoneo hueon y las miradas y silencios (en esas situaciones, disfruto como la tensión y la incomodidad crecen en la pobre ilusa) queda out of the picture.

Rollos nomás con una llamada de teléfono

Goodbye

Creo que llegan momentos de aquellos...alguien por ahí lo llama shock therapy (que se yo por qué, porque a la persona susodicha de nada le ha funcionado)... If you want to be the soul to acompany that will that wills no one in his fall (que grandilocuente), and you want to follow his command (a follower ¿U? - sounds like sweet vinegar or salty sugar), je supose que tu es tellement vielle pour savoir ce que tu fait... et tu sembles satisfie finalment avec te coucher avec il ...non comment avec le pauvre imbecile d' aprés...

Just remember that all this shit don't mix with the small ones...

No más retorcerme gritando por mendrugos (migajas), no más fantasma... Te devuelvo tu carro hermitaña, and that's that... total sabrás tantear el terreno con tu bastón de luz...

Quizás me equivoqué con eso del destino...de cierta manera no. If I'm the Tower, maybe my destiny is tied to you in another form I can't see yet... pero esta no es la relación correcta con él destino... Me guardo el ambar... Me voy a croatan ... I'll be there but not like this anymore... See you you most admirable of hobbits...

chau

chaolin cigaretin (so I hope)

Chaolin compañero....

Cuando más te necesito, cuando más eres un buen ansiolítico, te dejo... al menos lo pretendo...

gracias....y chaolin

(ahora voy a oler mejor)

Caerán las hojas secas (un verso de una canción)

Caerán las hojas secas
una y otra vez
y no estas a mi lado
para ver agritarse mi piel.

Cementerio General

Estatuas de ángeles
o ángeles vueltos piedra,
ciegos como la piedra
sordos como la piedra

¿Será que nadie aquí eleva una plegaria?
entre las flores y el polvo
y las hojas que se arrastran entre las tumbas

ángeles,
tan muertos como los muertos a los que vigilan

paso del ateismo a no se que cosa

Mi proceso de conversión a no se qué ("ello" me toco), ha tenido algunas variantes psicológicas interesantes que merecen un comentario en este espacio que nadie lee a excepción de moi and myself.

El ateismo enseña a no creer en una providencia que nos cuida y nos cobija: debiera tenerse un sentido de depender de si mismo muy exacerbado (at least c'est la chose logique) y por tanto desarrollar un espíritu sumamente duro y curtido, aparte del scepticism Inglés a lo Hume y el nihilismo o voluntarismo propios de nuestra civilización teconológica (if got is tot, then long live technology and work and organized leisure and lust and TV and malls and money and narcicism and the market to redeem us provisionally until we die and dissapear; or revolution -demode- to change the world into the paradise on earth that religion promised in the other world). Sin embargo, en mi caso, me llenó de una especie de pusilanimidad no actuante y conformista (igual, puede que fuese un resultado lógico, pero no me parece por las razones previamente esgrimidas)...En fin, no logré las cosas que me propuse (excepto quizás ser un padre de pasable calidad para mis hijos y extender un matrimonio en agonía por 7 años - logro del que en todo caso no me cabe más allá del 50% del crédito...lindo¿ no?). Nada de lo que sería lógico de un espíritu dependiente de sí, que para sobrellevar la nada detrás de las cosas del mundo, debe ser propositivo y encontrar su recompensa en la acción concreta y los logros...o en la disipación absoluta en una alcoholismo nihilista...

Ahora que soy "creyente" (si, creo firmemente en "ello" y en los signos que manda, y guian mi vida, y desde que lo hacen tengo un sostén en medio de la desesperación y la ansiedad), debiera haberme abandonado a una "entrega" a lo que "la providencia" quiera para mi vida. SIn embargo, ahora, encuentro que florecen en mí aptitudes que pense definitivamente truncadas por mi ilógico letargo ateo (tezón, perseverancia, dureza de cráneo, insistencia, iniciativa, etc -en fin, no sigo porque se me va a creer un entrepreneur, lo que menos quisiera ser en la vida). Ahora soy más propositivo que nunca, ahora quiero luchar allí donde no tengo posibilidades (igual me empuja la fé... a pesar de que todo parece indicar lo contrario, de nuevo, se trata de lo ilógico...puta, y tan bien que me fue en lógica), me encuentro proveyendo, solucionando, preveyendo y anteponiendome a lo que puede ocurrir workwise, moneywise, etc. De nuevo, nada parece lógico: cuando sería facil abandonarme al "ello proveerá", me encuentro más atinado que nunca...Y también más paciente, cariñoso, receptivo, menos irritable y agresivo...sobre todo, no estoy a la defensiva...desperate yet serene.

Aparte de todas las cosas sentimentales que atraviesan mi mente y mi vida, todas no muy halagueñas (ver entradas anteriores y posteriores), comienzo a entender que lo ilógico me guía, que sólo era cosa de establecer la relación correcta...ilógica, faith, destiny, ayn-sof, oness, unity, simbols, etc.

Divagaciones sobre la seducción, el aburrimiento, el gorreo, etc.

Esto del juego de la seducción me aburre. Repaso la época en que me inundaba la consciencia de ser atractivo, de que donde apareciera con mi sueter mal planchado y mi parada destartalada alguien iba a fijarse...Eran otros tiempos. Era otro yo...Esa consciencia me llenaba de una especie de arrogancia narcisista...I knew I was hot shit, y la sensación de juego y de aventura me embriagaba... La mayoria de las veces no dí el paso...y cuando lo dí lo lamenté.

Ahora lo hago como un juego... me aburre... Puede que resulte, pero le pongo tan pocas ganas que lo que llega no me apetece...o ai me apetece quiere lo que no puedo darle. ¿Y como darlo? Es raro, pero si realmente me creyera el cuento tampoco podría darlo... Ese juego es para quienes quieren tomar y dejar, o tomar para luego aferrarse como lapa. Y no quiero ninguna de las dos cosas. Quien está en esa parada no quiere dar nada de sí, sólo pavonearse, sólo tomar, o darse por entero a una relación (en este caso, el juego es más bien una especie de pesca con anzuelo: se trata de que el/la pobre estupido/a incuato/a pelota muerda, y luego dar el tirón y atraparlo/a ...en el matrimonio, con un embarazo, que se yo) ...Igual que el que engaña, que no puede dar al tercero en lid lo que ese tercero quisiera (si es que lo quiere): sólo el tiempo que sobre, los restos de la mesa y hay varias cosas que creo (con margen de error de más del 5% en todo caso) al respecto: a) o colapsa por la confusión y la culpa, y abre el tarro, y queda la grande, y salen daños colaterales grandes (without regard of the end result); b) la relación emite tantas señales por estar tan mal escondida, que sin que intervenga el factor culpa (o quizás lo poco piola pasa por lo mismo -ya que no lo puedo admitir, lo hago lo más obvio posible para ser descubierto igual) al final queda la grande igual, con idem daños colaterales (se diría "externalidades" en economía); c) el/la susodicha logra controlar sus sentimientos culposos y se le empieza a zanforizar el musculo sentimental, y logra mantener el asunto por mucho tiempo, o pasar de una aventura a otra sin que se note, como quien se cambia los cazoncillos/calzones, pero igual, de tanto ir el agua al cantaro, puede que este se rompe igual, con la diferencia que las externalidades ya no le importan a el/la susodicha en cuestion, lo que no habla muy bien de sus virtudes cívicas -o allí el musculo sentimental se despierta, pero ya muy tarde (o quien sabe, todo es tan raro en estas cosas); c) el/la tercera en lid se chorea de la situación y encara a el/la corneada o a su amante y se pone exigente...resultado igual a a); d) el/la tercero/a en lid se chorea y se va, y el/la gorrero/a, sacado/a de su pedestal se cae a pedazos (allí se da cuenta de que amaba a su amante y no a su pareja) y abre el tarro y quiebra todo a su alrededor y trata de volver...uno se puede hacer una idea de las consecuencias...o queda incolume (no amaba a su amante) y sigue con su pareja como si nada o se busca sustituto...que se yo esto se alarga mucho, y no es el punto (y ocupa mucho espacio, otras consideraciones varias, etc.).

Bueno, de vuelta a lo mio. Estaba en que me aburría...Si aburrimiento...Y también esto me da que pensar...Si de tanto ensayar la cosa empieza a volverse automática, como una especie de perro de pavlov amoroso (aparece la mina y me pongo cocoroco como el perro salivaba con la lucecita), puede que realmente lo logre...pero tomar lo que no quiero puede volverse un hábito (paraphrasing La Chute, Camus), y estar con alguien asi porque llegó y me la pesque no más, no se, quizás estoy poniendome medio pietista, pero no me produce nada estimulante (no digo que el socio no se vaya a parar pero vaya uno a saber).

Aparte, que estoy en otra...mi mente esta con otra, que no esta ni ahí conmigo ahora (mi extraña nueva fe me dice que en algún momento lo estará: todo parece indicar lo contrario, pero ahi esta, la fe mueve montañas en algunos casos y en otros alimenta la mente de los imbéciles -el tiempo dirá cual de los casilleros paso a llenar), y que más encima esta con otro que...bueno, no sigo en esto de los otros, porque puedo pasar a llevar cosas que no me incumben.

La cosa es que me pregunto si debo combatir la abulia y sobreponerme y volverme un pavo real...podría putear de lo lindo si me la creo, ahora que ya no hay compromisos de por medio... aparte que un clavo quita otro clavo (en este caso, creo que sólo me distraería del clavo, pero si durara, quizás me lo quitaría, etc); o si debo dejarme llevar por ella hacia una especie de celibato no monástico... y alcanzar la virtud por medio del aburrimiento...Puta, ¿qué dirían los curas de semejante vehículo a la beatitud?

Es raro, antes, cuando era ese pavo real ambulante, llevado adelante por el falo y el ego hichado como odre, no había tantas herramientas tecnológicas a mi alcance (chat, mail, messenger, fotolog, facebook, etc, etc, etc) y ahora que todo eso esta a mi alcance, no lo uso...¡¿quien entiende?!

Bueno, mucho de esto. Mañana (hoy, son las 4 AM, comí a la fuerza y no dormí ya), vuelvo al ruedo a ver si con esos valuartes que son la constancia y la perseverancia, logro disimular la lata, escucho con cara de "que interesante" hueas que no me importan, cuento pelotudeces que inventadas y pongo caras falsas...Quizás de tanto ir el agua al cantaro...Me inquieta ese quizás.

obsesión (sin contexto no se entiende, no me importa)

Pienso en ellos todo el día. O más bien, me asaltan todo el día...en el metro, en la micro, en la cama sólo...Me consumen, no me dejan comer ni dormir...los veo, los conecto, los interpreto, me angustian y camino como un león enjaulado de un lado a otro, fumando, hablando sólo, gesticulando...

A veces me dejan en paz. Y caigo como un saco de papas...me mueven, los veo en lo que leo, en las caras de las personas, en los autos blancos que pasan, como el zahir...Cuando los conecto y finalmente discierno lo que significan, vomito el texto...Luego lo estudio, lo busco en internet, en los libros...

Pero sólo busco tus ojos cafe, tu cara redonda, el olor de tu pelo y tu voz como una almohada ...Supongo que se me quitará, que miraré atrás con el paso de las estaciones, con las hojas secas regadas en el piso y los charcos de lluvia remanentes, en el sol claro y el frío de un día nuevo...Y ahí veremos si estoy iluminado, si los signos son reales, si todo esto importó algo...si me tocó alguna providencia o simplemente fue una convulsión de dolor y de impotencia, de haber encontrado lo que se buscaba cuando ya era tarde, de llegar con el remedio y encontrarme con que el finado estaba siendo velado...

Mientras eso no pase, los signos me inundarán y me dejaré inundar, no tengo opción y me dejo llevar por el dolor y la angustia y la ansiedad...pero siempre en control, siempre claro, siempre lúcido...Aunque me quitase la vida, en él confiaré.

Espero tener razón. Espero que algún día también lo creas.

Hasta pronto Hermitaña...

La torre...