Divagaciones sobre la seducción, el aburrimiento, el gorreo, etc.

Esto del juego de la seducción me aburre. Repaso la época en que me inundaba la consciencia de ser atractivo, de que donde apareciera con mi sueter mal planchado y mi parada destartalada alguien iba a fijarse...Eran otros tiempos. Era otro yo...Esa consciencia me llenaba de una especie de arrogancia narcisista...I knew I was hot shit, y la sensación de juego y de aventura me embriagaba... La mayoria de las veces no dí el paso...y cuando lo dí lo lamenté.

Ahora lo hago como un juego... me aburre... Puede que resulte, pero le pongo tan pocas ganas que lo que llega no me apetece...o ai me apetece quiere lo que no puedo darle. ¿Y como darlo? Es raro, pero si realmente me creyera el cuento tampoco podría darlo... Ese juego es para quienes quieren tomar y dejar, o tomar para luego aferrarse como lapa. Y no quiero ninguna de las dos cosas. Quien está en esa parada no quiere dar nada de sí, sólo pavonearse, sólo tomar, o darse por entero a una relación (en este caso, el juego es más bien una especie de pesca con anzuelo: se trata de que el/la pobre estupido/a incuato/a pelota muerda, y luego dar el tirón y atraparlo/a ...en el matrimonio, con un embarazo, que se yo) ...Igual que el que engaña, que no puede dar al tercero en lid lo que ese tercero quisiera (si es que lo quiere): sólo el tiempo que sobre, los restos de la mesa y hay varias cosas que creo (con margen de error de más del 5% en todo caso) al respecto: a) o colapsa por la confusión y la culpa, y abre el tarro, y queda la grande, y salen daños colaterales grandes (without regard of the end result); b) la relación emite tantas señales por estar tan mal escondida, que sin que intervenga el factor culpa (o quizás lo poco piola pasa por lo mismo -ya que no lo puedo admitir, lo hago lo más obvio posible para ser descubierto igual) al final queda la grande igual, con idem daños colaterales (se diría "externalidades" en economía); c) el/la susodicha logra controlar sus sentimientos culposos y se le empieza a zanforizar el musculo sentimental, y logra mantener el asunto por mucho tiempo, o pasar de una aventura a otra sin que se note, como quien se cambia los cazoncillos/calzones, pero igual, de tanto ir el agua al cantaro, puede que este se rompe igual, con la diferencia que las externalidades ya no le importan a el/la susodicha en cuestion, lo que no habla muy bien de sus virtudes cívicas -o allí el musculo sentimental se despierta, pero ya muy tarde (o quien sabe, todo es tan raro en estas cosas); c) el/la tercera en lid se chorea de la situación y encara a el/la corneada o a su amante y se pone exigente...resultado igual a a); d) el/la tercero/a en lid se chorea y se va, y el/la gorrero/a, sacado/a de su pedestal se cae a pedazos (allí se da cuenta de que amaba a su amante y no a su pareja) y abre el tarro y quiebra todo a su alrededor y trata de volver...uno se puede hacer una idea de las consecuencias...o queda incolume (no amaba a su amante) y sigue con su pareja como si nada o se busca sustituto...que se yo esto se alarga mucho, y no es el punto (y ocupa mucho espacio, otras consideraciones varias, etc.).

Bueno, de vuelta a lo mio. Estaba en que me aburría...Si aburrimiento...Y también esto me da que pensar...Si de tanto ensayar la cosa empieza a volverse automática, como una especie de perro de pavlov amoroso (aparece la mina y me pongo cocoroco como el perro salivaba con la lucecita), puede que realmente lo logre...pero tomar lo que no quiero puede volverse un hábito (paraphrasing La Chute, Camus), y estar con alguien asi porque llegó y me la pesque no más, no se, quizás estoy poniendome medio pietista, pero no me produce nada estimulante (no digo que el socio no se vaya a parar pero vaya uno a saber).

Aparte, que estoy en otra...mi mente esta con otra, que no esta ni ahí conmigo ahora (mi extraña nueva fe me dice que en algún momento lo estará: todo parece indicar lo contrario, pero ahi esta, la fe mueve montañas en algunos casos y en otros alimenta la mente de los imbéciles -el tiempo dirá cual de los casilleros paso a llenar), y que más encima esta con otro que...bueno, no sigo en esto de los otros, porque puedo pasar a llevar cosas que no me incumben.

La cosa es que me pregunto si debo combatir la abulia y sobreponerme y volverme un pavo real...podría putear de lo lindo si me la creo, ahora que ya no hay compromisos de por medio... aparte que un clavo quita otro clavo (en este caso, creo que sólo me distraería del clavo, pero si durara, quizás me lo quitaría, etc); o si debo dejarme llevar por ella hacia una especie de celibato no monástico... y alcanzar la virtud por medio del aburrimiento...Puta, ¿qué dirían los curas de semejante vehículo a la beatitud?

Es raro, antes, cuando era ese pavo real ambulante, llevado adelante por el falo y el ego hichado como odre, no había tantas herramientas tecnológicas a mi alcance (chat, mail, messenger, fotolog, facebook, etc, etc, etc) y ahora que todo eso esta a mi alcance, no lo uso...¡¿quien entiende?!

Bueno, mucho de esto. Mañana (hoy, son las 4 AM, comí a la fuerza y no dormí ya), vuelvo al ruedo a ver si con esos valuartes que son la constancia y la perseverancia, logro disimular la lata, escucho con cara de "que interesante" hueas que no me importan, cuento pelotudeces que inventadas y pongo caras falsas...Quizás de tanto ir el agua al cantaro...Me inquieta ese quizás.