"end and beginning?"

Contentarse con lo que hay, no sufrir con lo que no está...¿Primer paso? No lo sé. Sólo se que algunos comienzos son finales...¿donde estas ahora, artifice de todo? Me dejas sólo mirando las llagas que ya no puedo cubrir: Negligente, desidioso, temeroso, despectivo, indeciso, incompetente, egoista, disipado, inconsciente...La lista se apila frente al escritorio, polvorienta, y no había querido abrir los archivos, ni ojear los oficios ni atender las quejas.

Quedar en los huesos, una pieza vacía donde resuenan los pasos y se acumulan los cigarros que no puedo costear. Escuchar en silencio como se repasan los cargos uno tras otro, vengan o no a lugar, sean o no justos, en una mezcolanza que no deja lugar más que al agobio y el cansancio, sentir las tripas retorcerse y un fósforo en la espalda...

Un adiós amargo, que pudo ser otro...pero ya está, per secula seculorum, y alguien se insinua en el horizonte y crece lento, una aurora sobre el desastre, espero que se prolongue hasta ser mediodía...Si no, me quedo sin pan ni pedazo...

Customer Complaint

El cristianismo mancha con el pecado original - todos son culpables antes de haberse tirado un peo... Las vidas pasadas son similares: que todo lo que pasa es por "hechos" de vidas pasadas a las que no tenemos acceso... No se colige con la idea de lo justo... Me explico: en la existencia empujamos adelante en el mundo de la materia y los sentidos, el horizonte experiencial al que tenemos acceso esta cercado por el nacimiento y la muerte del cuerpo. Nuestro entendimiento puede estirarse en ese marco, no en otro. Decirle a alguien que las cosas que padece son a causa de actos o omisiones o negligencias de la vida que conoce, es algo que puede asmiliarse: si las cagé y me acuerdo, y se me pueden mostrar las circunstancias, entonces, tiene sentido. Puede costar aceptar o asumirlo, o resignarse, pero puede entenderse - se pueden hilar los razonamientos de causa-efecto en el plano moral/metafísico o lo que uno quiera. Esto tiene incluso un aire penal, al ser las desdichas castigos por actos "ilicitos" o por negligencias, cobardías, etc: uno puede levantar el acta contra si mismo, someterse a la ley que apunta a culpabilidades conocidas.

Decirle a ese alguien, por el contrario, que las desdichas se deben a causas a las que no tiene acceso, de las que la ley no puede señalar el acto, y que son hilos de una trama que sobrepasa el marco de la vida recordable, es como decirnos que somos malos desde que nacimos p/q un tal adan y una tal eva comieron de una manzana...Es apuntar con dedo incriminatorio a un amnésico... ¿Qué puede hacer el amnésico? No podrá recordar, y si no se recuerda, no hay forma de que entienda. Un castigo que no se comprende es inhumano -basta mirar a las personas a las que se cria con sentimientos de culpa intensos: son incubadoras de toda clase de perturbaciones y desquiciamientos, seres projectados a la infelicidad y la insatisfacción perpetuas...

Hay un "justice gap" en la reencarnación... Y no todos podemos pasarnos la vida buscando hacer regresiones para saber porque mierda nos pasan esas cosas que se llaman Karma. Independiente de que sea verdad el Karma o el Dharma, el arquitecto debe en este punto hacer enmiendas... Por último venir con una idea de lo que debemos hacer aquí, y no ser ciegos flotando por las sensaciones y las vivencias tratando de sacar el sentido... Se impone la eficiencia en el proceso karmico, que si no, it ain't fair...

Ubi lumen fuit...

Tenue es el hilo de la esperanza que me sostiene en pie...y el hilo amenaza con romperse... Quedaría tan sólo un hombre insolvente, una familia con la despensa vacía... Busco en mi y en el cielo una respuesta, un milagro, de esos que tanto se prodigaron el año pasado...El miedo se vuelve pavor, la impotencia angustia, la bilis el pan de cada día...

Busco el alba otra vez, pero todo se quiebra en mi derredor... helppppp!!!!

Herrumbre

Me quiero lavar de viejas costumbres herrumbrosas, del crujido de las articulaciones, del darse una y otra vez el metro, el pavimento, el sol o la lluvia, de la escasez perenne, de palabras usadas como boleadora, de la confusión, la gastritis, del cansancio que siento ganar mis pies y mi cabeza y el hambre que calman los puchos y la bilis... El lavado tiene que purificarme hasta la médula, que nada sea como fue, que nadie huela como olía, que no haya ramas atravesando el sendero, ni voces en el camino susurrando culpa: cincelar una nueva esperanza en mi mirada, un nuevo comienzo para mis pies, una nueva mañana para el sol, un nuevo afán para el niño.

Amén

Faith Colapsing

Enjambre de avispas arañas cucarachas, multitud de problemas precipitan en el cáliz y es amargo y solitario y lleno de bilis y veneno y posibilidades que me atemorizan más que cualquier negrura metafísica o emocional. El dinero es pesado y material y real...el dinero escasea y mueren las parejas una agonía lenta y violenta, el estómago cruje vació y ácido, las palabras rompen y quiebran, la mirada se entenbrece ante las veredas llenas de hojas y colas de cigarro y perros y mugre, el aire es pesado, polillas llenan la cabeza de tinieblas y desvarió, las despensas quedan vacías, impago el teléfono, impaga la luz, impago los colegios... Al menos hay un techo, al menos hay comida en el plato, al menos hay trabajo, al menos los amigos persisten.

Siento el andamio crujir bajo mis pies y las termitas... Uplift me!!!

Manos a la Obra

Dejar de pensar, dejar de desear, seguir el proceso, ver lo que esta para verse, oir lo que esta para oirse, hacer lo que esta para hacerse. El buen uso el alma depende de lo que no esta en el alma. Que lo que esta dispuesto guie mi hambre, que lo que esta a la mano guie mi deseo, que lo que es agible guie mi voluntad, que lo cognoscible guie mi pensamiento; lo inalcanzable sale de mis afanes, lo intomable sale de mis planes, lo incognoscible sale de mi pensamiento.

Gracias.

Sobre lo ilusorio de Escribir

Escribir es vestir el universo con la talla de un sentido. En los libros, la poesía, los mamotretos filosóficos o las ciencias sociales, en la economía. Se trata que todo se pueda entender, este ordenado, gire en torno a un centro que disponga las piezas en una simetría y una lógica. Las manos sobre los teclados se disponen a obrar la voluntad divina, el triunfo del amor, la inexorable revolución o a demostrar que la sociedad es manoseada al por mayor y al detalle por una mano invisible, que el mercado todo lo puede y así sucesivamente.

Pero el mundo simplemente deviene una cosa distinta a cada instante, por debajo, por encima y por los lados de nuestro empecinamiento. Y siempre esta allí para desarmar las leyes de los libros, de las terápias, de las escuelas de economía. Una vez que la dama alcanza su afán y se casa con su amado, su mundo deviene hijos, casa, cuentas, peleas, reencuentros, y esfuerzo constante aguantando los pedos, mediocridades y demases detalles vanales del "amado esposo"; una vez alcanzado el puesto, deviene más pega, más cachos, aparte de más plata y normalmente más deudas: el mundo trasciende todo sentido y disolviéndolo, lo hace un afán efímero y frágil. Sostener algo con pies y cabeza es un esfuerzo por sostener un artificio antinatural que esta siempre a punto de caer a pedazos entre el flujo de sucesos.

El amor se vuelve rutina y hasta odio a veces, la revolución oprime a los liberados, el mercado iniquia porque no todos pueden tener lo que quieren, la religión preciosismo y ritual que olvida la razón por la que está. Lo ilusorio de la escritura, de todo relato armado en torno a una idea, es que alcanzada la meta que teje la trama de los hechos, todo queda en un nunc stans: el "y vivieron felices para siempre" - explicado todo, inteligible para el lector, redondo: de una vez y para siempre. El mercado todo lo soluciona ad infinitum; la terapia deja al paciente ticitaca para enfrentar la vida; Cristo redime el alma que se vuelve "buena y virtuosa"...

Sin embargo, la experiencia cotidiana enseña lo contrario: la pletora de acontecimientos no acepta semejante reducción, y la vida termina siendo un continuo lidiar con hechos inesperados, sorpresivos y la trama queda en restos de naufragio flotando en la marea: problema tras problema, hasta que se busca otra explicación, y de nuevo a hilar todo...

Escribir, hacer películas, ir a la Iglesia o militar a la derecha o la izquierda, ponerse en manos del terapeuta. Modos todos de buscar esa ilusión: que el mundo hace sentido, que las cosas van para algún lado, que nosotros tenemos algo que hacer aquí y que algo se esconde tras el vaivén de lo que pasa. Encima, que ese algo escondido tiene intenciones especiales con nosotros, como el autor lo tiene para con sus personajes.... ¡Pero No! El mundo persiste, el mundo disuelve, el mundo no obedece a ninguna intención oculta o a ningún plan de salvación...Eso es lo místico.

Recapitulaciones - the arts of indebtedness and solitude

Marzo trae las recapitulaciones. Marzo trae los problemas cotidianos que pesan más que la depresión o las penas del corazón: plata, parar la olla, trámites, renegociar deudas: la faramalla de billetes y papeles que van y vienen, oficinas, personas tras escritorios y computadores, las mismas conversaciones, dimes y diretes...Pesan sobre todo cuando uno quisiera estar haciendo otra cosa (que es siempre el caso), estar tirado en la cama hundiéndose en noseque depresiones y autocompasión o fumarse las ganas de comer o ver una película por último. Esta vez, de verdad, se hace muuuy pesado siendo que estoy totalmente sólo, sin pareja, sin plata, sin salvavidas, con un gato y una pieza ajosa. Por pareja no me puedo quejar que oportunidades he tenido y las he dejado ir. Supongo que este año, sin recurso a nada más que mi "picardía chilena", sabré de qué estoy hecho, cual es la talla que mido y el tamaño de mi bolsa de trucos. Pararme frente a mi mismo en el espejo, sin sermones sin sonrisas sobre la almohada con la plancha la escoba y la sartén, tallarines con salsa, atún y tortillas... me preocupa sobremanera mi dieta y el planchado de la ropa.

Sol en Otoño - Gato querido que se va!

Hoy ha descendido una luz distinta sobre Santiago. Es que Marzo viene, y con Marzo, una luz tenuemente grisacea, que obscurecerá nubes, lluvia. Se apagará el calor, se encenderán las estufas de parafina, gas licuado, leña. Alguien pondrá encima un tarro con cáscaras de limón o naranja nadando en agua. Este tiempo es dicotómico -a modo personal. Me gusta la primavera, y más el verano, que es siempre sorpresas azarosas, calor, poca ropa, flores, hojas verdes, brisa y lunas que se alargan con la intoxicación y la gente que se sucede en las fiestas, los bares y si hay suerte una cara en la almohada. El verano también es el inexorable frenazo de la máquinaria productiva: las lucas escasean. Marzo anuncia el peso de la vida de siempre: uniformes, colegiaturas, las lucas que aún faltan, la corbata al cuello, y el invierno, la gastrítis crónica y los meteorísmos concomitantes (signos todos de la de la neura bajo la calma y el miedo bajo el aplomo). Marzo anuncia que todo se retoma, y con eso, las lucas que llegarán. Pero en esta luz que palidece, siempre es hora de recapitulaciones, que el verano fue el fin de un giro de la rueda, y todo aparece distinto, una vez más, y quiero entender qué espera en la vía....

Pero ahora sólo quiero hablar de mi gato, que una vez más me pesan las horas y el gato es mi camarada en las micros, las noches, la casa materna, la casa de Sam, la pieza...Tiene las horas contadas, que no puedo quedarmelo, y se irán sus pelets, su cama, su arena química, el rastrillo, el pulgicida con el dueño nuevo, y quizás también cambie otra vez de nombre (sus apelativos ya han sido "Calavera" y luego "Rex" -¡mucho nombre pa' tan poco gato!). Cuando no esté, seguiré limpiando las puertas y los zócalos de mi pieza, y luego desmantelaré el empapelado asqueroso que heredé de los ocupas y una administración deficiente con el ornato, seguiré armando los muebles, disponiendo libros, cuadros, CD's... me detendré un rato, buscaré los puchos pero ya no habrá un miau ni pinchazos subiendo mi pantalón para recostarse en mi regazo; no habrá caja pasada a meado de gato, ya no habrá pelets ni agua, ni ovillos negros a los pies de la cama. Tampoco habrá gato que sacar de los estantes, los closets, los basureros, los montones de ropa sucia. Mis dedos no serán mordidos, mis brazos no serán arañados, nada atacará a las polillas ni a las pelusas en el suelo.

En fin, cagada chica de gato, realmente te voy a extrañar, yunta de las semanas de Febrero y el calor, de las horas sólo, de la agonía y muerte de mi tia abuela, de la pena que provoqué -tranquilo quedo que dolo no hubo; del portazo en la nariz del ego que se me dió a la semana para compensar -tranquila queda ella que dolo no hubo... Siempre recojo gatos, pero por primera vez tengo que desprenderme de uno...

Adriana Gamboa

Descansa en paz. Te llevas una tajada de mi niñez y la calle Santa Elvira, el parrón y el reloj cucú que marca las tardes de los domingos silenciosas de siesta hace ya años. Te llevas también los últimos vestigios vivientes de mis tatas, el ajedrez, ser arrastrado a misa con rigor semanal por la abuela, la casa de la playa, los parientes vistos sólo para tu cumpleaños, las fotos sepia de antepasados que jamás conocí, los sermones, el patio de luz. Contigo terminan de morir todos los viejos, los rosarios, los santorales, el domingo de ramos, la anilina y el concepto tradicional de familia.

"Quien canta es mi carozo, pues mi cuerpo al fin tiene un alma"

Gracias

Adiós